全职妈妈的自述:外汇交易让我更好地认识自己!

最后更新 : 2017.02.20  

闲来无事,写写吧,发现在这写东西,最没压力。

我的角色很简单,主要就三个:为人妻、为人母、交易者。

三者太多的共通之处, 而生活就是角色的平衡。

尤记得2009年当初刚入股市,姐夫问我,“ 我身边那么多研究生、博士生炒股都亏,凭什么你就认为你强过他们呢?” 当时我笑了笑。

回家后,我把他的话转述给老公,老公问,“是啊,你是怎么想的呢?”

我想了想,说,“我喜欢它,喜欢一头扎进入,等抬头时窗外就天黑了,那种全心沉浸在里面,时间流淌的感觉  …… 嗯,其它……,我看盘的时候,你就当我每天看韩剧吧。” 我笑了笑,老公也笑了笑,拥了拥我,满怀的宠溺。

那时候,身边很多全职妈妈在不带娃之余都是追各种剧,韩剧、美剧……

现在,我这一看就是七年。

中间有过两度离开。

2009年,一头扎进股市,痴迷。

我现在的技术,90%都是那一样打下的基础。疯狂地看各种书,各种试探。

A股池里我记得09年某夜我一口气翻看了所有股票的图,当时记得大约有五六百支,那时候创业板好像还没,还是刚开始?选股是件头痛事,等N久才启动,也可能几年都不动。动了,行情走完了基本上只能先扔了。后来如果看好大盘大势,我就采取最懒的方式,买股指基金,这样既不用耗神选股,又保证至少不会跑输大盘。然后再选支银行股里的领头羊,那时候银行股是大盘的红旗,它要是走不动了,大盘也基本没戏了,现在不知道这规律还灵不?

当时如此痴迷,带娃的时间自然就少,但一天也不少于4小时吧,只是即使陪着娃,心思却还在K线上。

09年炒股的开始,是起源在咖啡厅和一朋友的聊天,那次谈话对我俩的生活轨迹都产生了重大影响。她当时已经是股市混了10年的老人了,好玩权证,她那种自由自在的生活状态太让我羡慕了。当时我家老大刚断奶,我正磨拳檫掌地想重出职场江湖呢。这一接触到股票,我发现炒股这事情太好了,时间灵和自由、不拼爹、不应酬、不用处理复杂的办公室关系,还越老越值钱,当老太太了都能炒,立马就认定炒股就是我找寻已久的终身职业了。而对她,一个腼腆的大男孩在我的大力推荐下,后来成为她的老公。

当天她手把手教我如何看线,买卖,现在就记得她两句话,第一句是“你愿意交多少学费,就拿多少钱来玩。” 另一句是“跌破半年线,就应该出来了;跌破年线,裤子输没了都要跑啊!”第二天,在QQ上,她盯盘,遥控我。当时看着日线图那个波动,我的小心脏也跟着上下砰砰砰。终于,她在QQ上说可以买了,我回了一句,”不好意思,我十分钟前已经买了,我实在忍不住了“  那一刻,我知道我是没法跟着别人学,我的脾性就是野丫头一个,喜欢自己折腾,自己撞南墙。当时,我记得自己投入的是5万块钱,她嫌太多。

此后,我开始自己的折腾之路,首先是看各种书籍,好好坏坏都有。她推荐我看的是江恩,我自己印象比较深刻的是《日本蜡烛图形》,还有当时博客上的一些风云人物出的书,每看完一本,看到里面所谓的秘籍,如获至宝,第二天就兴奋地在市场中试呗,结果可想而知啦。好在我的自律性较强,小笔投入,自己给自己下了硬规定:亏10%,就退出。所以怎么折腾,也没有大损伤元气。之所以一开始我就有这意识,是因为我买的那一大堆书中,一本华尔街的经典之作《专业投机原理》(点击下载),让我一翻立马就有一种沙砾中发现金子的感觉,虽然书中大部分枯燥无趣,但就资金管理那块,我是看了一遍又一遍,拿着笔和纸试算书中的例子。当时自己30岁,我觉得年纪大有年纪大的好处,心态不急躁,也更有辨别力。如果我是在20岁踏入股市,我想我会更容易被那些热门的秘籍书籍所吸引,这就是生活阅历的沉淀提升了自己的判断力。但技术上,我始终很杂,如无头苍蝇,直到某天老公偶然在微博上发了个关于缠中说缠的链接给我,从此”一遇缠师,陷终身“。缠中说禅,一奇才,可惜在2008年就英才早逝,可惜可叹。

2010年

忽然有一天自己猛然醒悟:当下最重要的事情是当个好妈妈,市场永远在那,而娃的成长却时不待我,于是专心带娃,基本脱离股市。

尤记得,那个雨后的夏天,我牵着他的小手走在落叶林荫道上,两人安静地走着,周围静得只剩下脚下莎莎的落叶声。

忽然,一个细细的轻轻的声音响起,“……妈妈回来了。”孩子低声吐出了这句话。

当时,我的眼泪刷刷地流,一扫几天独立带娃的各种崩溃,心底无限地亏歉和温柔。

每个人在交易中的体味都是独特的,我的交易、生活相互影响,但我觉得更多的是正面。

交易让我更好地认识自己,发现自己很多面,应该说是人性的多面性吧。

当了解到人性的多面后,心自然就宽了,对他人和自己曾经的错误更容易原谅,也知道以后怎么去规避。

正因为看到人性恶的一面,对善就会更珍视,更容易去感恩,生活也就顺滑起来了。

全职妈妈是个很没成就感的工作,繁琐、漫长,身边好多女子曾经叱咤职场,全职后,慢慢地圈子越来越窄,焦点只有孩子。

自己的价值感越来越低,重回职场的竞争力越来越弱……

炒汇,它在我这么多年的全职妈妈过程中,在心中如中流砥柱,让我始终保有一块自己的追求和梦想。

让我觉得我和周围的全职妈妈不一样……

这,很重要。(本文来自汇友网:www.whyhui.com)

坚持并不是痛苦,恰恰是在坚持的过程中,它带给我们一些正向的东西,一些益处;

然后这种正向感觉又反过来让自己的坚持能一直坚持下去,成为习惯。

健身就是如此,我从刚工作,就有去健身房的习惯。曾经为了健身,能坐两小时公交车。

健身的过程很累,但是那种大汗淋漓的感觉很畅快,它能让自己一整天都是精神饱满、阳光灿烂的样子,

自己一精神,心情畅快了,顺带着跟周围的相处,也顺滑很多,我喜欢那样的自己。

然后,对身材的塑形,和养颜就成了自然而然的结果。

正因为健身给自己带来的利,反过来促进自己一直坚持,从而成为多年的习惯。

2010年,一年过去,随着技术知识的学习,尤其是对缠论的研究,我的信心空前膨胀,对技术以及对自己自律的信心。

你看,一年交易了上百笔,我都做到了坚守10%的亏损线,我难道不是个自律的人么?所以,我把资金增加到了25w,在自认为的最低点进入河北钢铁。以前当资金只有5w时,10%只是5K,我能忍受,但当资金量为25W,10%的亏损就是2.5W, 看着资金表上的-25000,我真的点不下去平仓啊。一个侥幸的声音不停地在耳边对自己说,“不平掉,只是浮亏,平掉了可就是真金白银的亏损啊。”,我没平掉。最后亏损到达6W, 我狼狈出逃了。那次对我的打击是沉重的,前面一百次我都做到了,只有这一次我失控,一切努力就覆水东流。就如同生活,你和爱人相濡以沫多年,彼此付出那么多,信任是一粒一粒的沙堆积起来,可只要某一天其中一方在欲望下犯了错,则信任犹如沙塔。。。。。

那次让我认识到原来自己的自控力没有想象中那么强,怎样才能避免犯错呢?那就是避免让自己置于被考验的境地。恐惧是人的本性,不要和人性对抗。

去年随手写的一段关于离开A股,转战外汇,转录如下:

离开A股的两个因子,第一个是不能下止损单。

当年凭着胆小谨微,即使新人一个,也没亏多少。最后离开A股是一次盲目追加本金后的大亏,那一次亏损也是第一次深切感受到什么叫“人性的弱点”,那次的大亏,痛切心扉。因为我发现自己在面对假想的亏损和真正的亏损时,自己的执行力是不一样的。当第一次面对大额的真金白银亏损,明知道该止损,可刀挥不下去,反弹的幻想会存在,哎……设想和真正面对是两码事。我看到了自己的意志软弱的一面,我明白我需要外力机械地帮助我在这个关键环节确保执行。于是,我开始找寻,找寻到了外汇保证金市场,系统对止损单的自动执行,这让我感觉很安全。 我血液里流淌的恐惧远大于贪婪,我清楚地看到自己,所以外保市场的保证金规则没有放大我的贪婪,反而弥补了我的恐惧和自控。了解自己,再去寻找一个适合自己的环境很重要。

第二个因子是只能做多不能做空。

现在据说50W以上也能做空,但资金量的限制对小散很不公平,算不得真正意义的多空机制,A股制度上的设计果然对小散从无“公平”两字。 单方向的操作会在心里上影响判断的客观性。不多说了,反正,我觉得A股是世界上最难炒的品种,风险远大于外汇保证金,我玩不起。今年在A股斩获颇丰的汇友笑我,“敢玩保证金,居然不敢玩A股,真是奇葩。”, 我也乐了。

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继续:

当时对缠论,极其痴迷,博文打印出来,随身带着随手看。画流程图去理解他的手法,揣摩他的思维。现在回头看,缠论对我影响最深的是他对市场的看法和数学的分类。

首先他认为市场是不可以被预测的,但可以用数学分类的方法去分成几种可能性,而这个分类的标准就是边界划分的问题。市场涨跌不怕,怕就怕你不知如何应对。而我以繁化简,或者说在我有限的理解能力下,我只能最粗浅地把市场分为:上行、横盘、下跌,然后对应的操作是什么什么…… 当天收盘时就写好,第二天开盘,打开记录本一看,今天是上涨了,就按上涨的计划执行。一段时间下来,慢慢地觉得交易很无聊,但心态却是很平稳。

这种看问题的态度也相应地影响到我的生活,我开始不再认为他人是能被改变的,但是我可以做什么? 那就是将对方的态度进行分类,然后每一类我该如何应对?我可以做什么?。哈哈,有意思吧。

举个例子:孩子小时候很喜欢玩纸巾,每次一盒纸一张张抽出来,越抽越多,一直要全部抽出来才罢休;卷纸要滚很长很长,他觉得象白色的马路,然后小脚丫在上面跑来跑去。婆婆看不得孩子这么糟蹋东西,老一辈经历过大饥荒,对物品自然珍惜,就会出来制止。我自然不太好说婆婆,但心里又不认同。做交易后,我忽然有一天想既然婆婆的价值观我是没法改变,那我可以怎样?婆婆耳朵高度耳聋,平时简单的事都说不清,更别说去沟通育儿的分歧了。我忽然想到婆婆以前是老师,她听不见,但能看啊。而我一直有写博客的习惯,记录孩子和自己育儿的所感所想,那我可以打印出来给她看啊,这也是一种沟通方式嘛。她看了,态度可能有三种可能性:1、不赞同我,反感我变相去说教她,我的应对—减少自己的观点,只记录孩子的趣事; 2、态度没变化,我的应对—继续写,继续打印出来给她看;3、态度慢慢接受——嗯,还有记录孩子趣事为主,也可以打印一些我对某些育儿书的读后感的文章给她看。于是,我挑选几篇,让老公打印成间距宽的大字,适合老年人看的格式,然后带回来他交给爷爷奶奶。老人嘛,看到自己孙子的趣事,谁不乐呢,心情一好,顺带着也被我文中的育儿观慢慢地影响了,更重要地是他们理解了我的想法。这就是沟通。同样在跟老公的相处上也如此,这种方法最大的好处在于,避免了自己对对方不切实际地期望,如果自己有了一个预设的期望,然后当对方达不到,自己就会被强大的落差感导致坏情绪。这种错误在孩子身上太多了,然后当我发现自己丢掉对孩子行为那些美好的预设和期望后,单纯地想好各种可能性以及我可以做什么,每天我和孩子间的冲突立马减少了70%。 这种思维模型,如果刻意地让我学,我想我很难学会,学了也不会用,但因为炒汇,每天都在运用它,久而久之这种思维模型就侵入了我的生活。让原本极其情绪化的自己变得理性平和起来。你看,炒汇即使不挣钱,也能让生活变得更好一点嘛;当然,能挣钱,更是好上加好。

2012年,娃上幼儿园了,我也重新开始了。

翻出2012年自己的年底总结,不时地回看过去,这种梳理心路的感觉很好。

摘抄如下:

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2012年的3月,我兑换了1w美金,用其中2000美金开了个炒外汇的帐户,2000美金是我预备支付的学费,1w是给全世界最笨的笨蛋五次重来的机会。

我选择了GTS平台、迷你手和100倍的杠杆。

对着我曾日夜牵挂的股市挥挥手作别, 没有一丝的留念. 就如同一位曾经痴情的姑娘, 在爱人错愕的眼神中忽然转身离去, 好像从来没有爱过。 其实, 如果没有曾经的十分投入, 又怎会有坚定的离开.

汇市对我,完全陌生,杠杆、保证金……这些字眼如同一朵朵充满致命诱惑、艳丽无比的罂粟花,明知危险却又无比好奇,我犹如孩子般小心翼翼地靠近、好奇地试探。我先开了个模拟仓在交易中去弄清楚杠杠、保证金到底是个什么东东。当清楚地弄明白了:汇市中最大的亏损就跟股市一样只是本金全亏,而收益却可以利用杠杆用1w 去做100w的事情。股市的风险,期货的收益。我义无反顾地开了实盘进行交易。

三月,我在亏损;

四月,我继续亏损;

五月,我还在继续亏损, 资金量达到最低点1604,亏损20%;

这段日子,所有的事情都是在尝试,杠杆、保证金…… 澳元、英镑、欧元、黄金、美指……买多、卖空……我一次次地尝试,一笔笔地记录,一遍遍地总结。

股市的痛彻心扉让我坚守自己的资金原则:最多10%的止损,永不在亏损时加仓。这让我如此高频率的进出,但最大亏损也只在总资金量的20%。

股市我还有位入门老师,在这,唯一的老师就是自己的失败。

我统计了我交易次数的盈亏比是1:1,准确率跟猩猩掷飞镖没区别。

我又统计了我交易的货币对,发现唯有欧元我的胜率最高,其次是黄金;于是此后我只做欧元和黄金。就如同一位举世风流的浪子,忽然间对一位姑娘痴心到白首了。其实,若没有前面的遍尝,又怎能坚守如今的专一呢?(本文来自汇友网:www.whyhui.com)

六月,我打了个翻身仗,翻了200%,而这只是在十天内完成的,这在股市中简直不可想象。杠杆的威力让我瞠目结舌。天空是那么晴朗, 我开始想着将赢利弄出来换台Cannon 5Dmark3.

七月,我开始回吐;速度之快如瀑布般滚滚而下, 这次杠杆的威力让我恐惧.

八月,我被打回原形,资金量几乎回到最初的2000。5Dmark3在我面前晃了一眼,跑了。这次,我被深深地打击了, 那段日子,虽然还是6点起来打开电脑, 可是也就瞥一眼图就开始在微博上逛悠。 2000,本以为这个数字小得完全不足以掀起让我情绪大起大落的风浪。杠杆的威力――我开始对它心存敬畏。

这时候的我很孤独,找不到任何人可以聊我的交易系统。虽然微博上每天都是路透、华尔街、外汇专家们的货币市场分析,可这些我从来不看;身边的朋友跟我说股票,我专心地、完整地听着,我不再象三年前那样,认为只有自己是正确、别人都是错误的,我开始明白每个人都有自己的交易系统,就如“通向罗马的大路,不止一条”,但我更知道这些路不是我适合走的。

伤痛迟早要面对的,揪出自己最痛最痛的伤口,我琢磨我的操作模式哪里不合理,我琢磨不出来,重新捧出《专业投机原理》,一笔笔算计他们的模式再对比自己的……

这六个月,我专注于自己操作模式的完善,而不是市场的走势。三年了,我终于明白,对市场的走势我无能为力,我无法预测。我能做的,就是评估某个点进入的风险收益比,只要比值足够划算,我就进入。前提是风险的控制是我有十足把握的,这点在股市和期货都是不可控的。期货市场,频繁的跳空让你的止损单轻飘飘地飞过,股票市场正如刀疤老二所说“甚至比期货更难,因为它的痛不是立即的,是像毒瘾般漫性的吞噬你”。而在外汇市场,我很放心,因为心里有底,每笔下单的同时止损单也下了,这样即使自己看错了,亏损多少心里有数。这种踏实和安全感,就如同一位贪玩、好奇、任性而又胆小的姑娘,终于找到了一个温暖而又宽广的怀抱。

九月,我盈利了10%;

十月,我盈利了复15%;

十一月,我盈利了复25%;

十二月,我原地转了一圈 ,月初5Dmark3又在我眼前转了一下,到月末又跑了。

我现在进入了瓶颈,5Dmark3犹如一个天花板,一次弹跳再一次小步台阶,刚触碰到,又被打回原形。到底问题出在哪?

1月,我终于突破了4000的天花板,我想等这轮交易完整地结束后,去把本金取出来,这样我的成本就降低到了0,后面心态大基础上就没压力了。

可是,交易结束后,我又回到了原来的区间,3000-4000这个箱体,我已经在里面如无头苍蝇一般来回乱窜了许久,一次比一次疲惫。

(我的2012账户记录)

每天早晨还是6点起床,可是我打开图标看一眼,就没有了任何劲头。日子就这样在消磨,我唯一能做的就是坚持6点起床,坚持打开图表,坚持记录每笔交易。

月末收到交易商入金优惠的邮件,1月只要入金,且交易5次,可以获得10%的赠金。我很动心,但我不可以这样做,2000都做不好,2W? 20W? 更加做不好。股市最后的痛无时无刻不在提醒我:从小资金到大资金的操作能力是一步一步提升上去的。目前这个突不破的箱体就是我的水平所在吧。

路漫漫其修远兮……

2013,我坚持,我期待……

其实,回看,自己账户最好看的时候居然是第一年!

后面,虽然没有亏损,却一直没再出现第一年的资金快速增长。我很迷茫。

曾以为自己技术太薄弱,然后跟随一位专业的交易员学了三个月,那三个月,自己见识了什么是真正的坚持和原则。同时也明白了一件事:就是他人的永远是他人的,交易是深入骨髓的必须跟自己的性格、本性、风险偏好都吻合。不然,别人的系统再好,也是别人的。正如衣服,那是根据他身体量体定做的,脱下来穿在我身上,还好看否?还舒适否?…… 

此后,我再也没去艳羡和研究他人的系统。

目光转回,深究自己。

我,究竟是什么样子?

同时,不做交易,当妈妈时。看着孩子,我会想某些时候我是否一直在艳羡“别人家的孩子”。而忽视自己孩子的唯一性?

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